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その前にお願い。

確信に触れたくないので
多くは語れない。

今はどうかそっとしておいて下さい。
しばらくしたら思い出になる
そうしたらまた今日の日を語れると思うから。

どうかそれまでは


ただただ
今はなにもかもが寂しくて悲しい。
ずっとメソメソ涙が溢れます。

今日はもちろん、明日も仕事休んじゃった。
家にいると余計につらいのかもしれないけど
今はなんにも手に付かない。
そばにいたい。
離れたくない。


午後
この十四年と三か月を振り返りながら
写真の整理と貯まっていたデータのプリント

楽しかった思い出に浸りながら
やっとアルバムが完成すると
気が抜けたみたいでまたぶり返す。

辛い…

床を歩く爪の音
いつも寝転んでる場所
覗き込む甘えた瞳
吠える声、鼻息、赤い舌
ご機嫌なしっぽ

家の中には面影がいっぱい過ぎて
今も違う部屋で寝ているような気がするんだよ。


昼、葬儀場でお別れの時は
最後の抱っこの柔らかい毛ざわりとズシリとした重み、
まるでまだ生きて寝てるみたいなのに
冷たくて少し固まりかけた手足

苦しかった一晩があけた
その夜明けに
静かに呼吸を止めたんだ。

ママと一緒で良かったね。
昨夜、私に何か言いたげに
体を起こしたね

口が聞ければいいのにね、と
ママと私は言ったっけ。


朝、手作りの小さな祭壇には
まだ温かく柔らかで
スヤスヤ寝ている安らかな顔

皆が家に集まってその身体を撫でる


今は小さなお骨になってここにいる

あ〜全部嘘みたいだ。
幸せだったと納得も理解も出来るんだ
でも急に悲しすぎて涙がとまらなくなったりするんだよ。

ありがとう。
本当にありがとう。
私たちにかけがえのないものをくれました。
そしてあなたはかげがえのない存在

一緒に乗り越えよう

今はこの小さな箱の中で
そしてこれからもずっと
私たちの心の中で

あなたは生きている
トニー。

愛を込めて。